WARUNG ASTRO

Kuih paling gangster= Lompat Tikam
Kuih paling sexy= Puteri Mandi
Kuih paling keji= Taik Itik
Kuih bajet cute= Cek mek molek
Kuih untuk awet muda= Seri Muka
Kuih paling alim= Kuih Ketayap
Kuih penyakit lelaki kronik= Batang Buruk
Kuih suka pukul= Kuih Lompang
Kuih dalam zoo= Badak Berendam
Kuih yang dicipta oleh Sam Polis Trafik= Sampreeeeettttt
kuih yg bangun sendiri= kuih bangkit
kuih org x mandi= BAU-LU
kuih paling tenteram= kuih makmur
kuih paling lembap= kuih siput

Tolong sebarkan perkara ini (Sejarah Penjajahan Tanah Melayu) kepada kawan kawan kita supaya kita semua dapat kesedaran di sebalik sejarah yang sengaja tak didedah disebabkan agenda tertentu.. Semoga dari pendedahan ini kita mengambil iktibar betapa Ketuanan Melayu disanggah selama ini

1508: Alfonso de BURQUE menyampaikan hasratnya kepada Raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke Asia Tenggara (Melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat. Raja Portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera 158 biji kapal, 15300 (anggaran) bala tentera

1509: Portugis menghantar perisik ke Melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan di sana

Oct 1511: Alfonso berjaya menawan Melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (Hang Tuah, Hang Lekir, Hang Lekiu,Hang Jebat dan Hang Kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak Alfonso, untuk menawan Melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan Melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...

1512: Setahun 12 bulan kemudian Alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke Perlis, Kedah dan P.Pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...

Feb 1512: Alfonso menghantar perisik ke perlis, kedah dan pulau pinang un tuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan

Seminggu selepas

Feb 1512, perisik balik ke Melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso

Di bawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan Al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1,2,3: Selamat pagi tuan (sambil bertabik)
Alfonso: Selamat pagi
Perisik 1: Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawa Perlis, Kedah dan Pulau Pinang
Alfonso: Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? ( dengan nada marah dan bongkak)
Perisik 2: Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang Tuah, Hang Jebat, Hang Kasturi, Hang Lekir dan Hang Lekiu pun kita kehilangan hampir 15 ribu bala tentera, inikan pula kita nak menawan Perlis, Kedah dan P.Pinang yang mempunyai beribu ribu hang..
Perisik 3: Betoi tu tuan...antaranya

hang sihat ka, hang buat apa, hang apa habaq, hang lagu mana, hang pi mana, hang tidoq ka, hang singgah dulu, bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang
macam macam lagi hang ada kat sana.....

Mendengar hasil risikan itu Alfonso pun tak jadi nak pi serang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat situ.

scroll sampai bawah.....

lagi....

lagi...







Hang tunggu apa lagi...hang nak mampuih ka....hang pi buat kerja nu!!!

Cerita Lawak Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar.

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia.Seperti yang sudah, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar

Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawap si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut.
"Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sugul...


HAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan
mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya
(Transparent le tu...)

Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap.
Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru.

Setiap pagi ada 3 orang cikgi melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah
ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3
orang cikgu cikgi yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir.....

Setiap hari burung ni tengok cikgu-cikgi tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia
menyanyi -nyanyi.... tak pun, dia akan baca skrip cerita
sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si
cikgi-cikgi tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah

Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia...then tonyoh tonyoh sikit mata
dia...dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia...pas tu dia jerit kuat-kuat....

"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgu-cikgi tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka
jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang.....

Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik
ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila time cikgi ni nak ke sekolah,
burung tu jerit lagi.......

"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"

Cikgi-cikgi tu terkejut dog... dan berjalan cepat-cepat lagi... sampai di sekolah
depa pun tanya sesama depa.....

Cikgi pertama bercakap : "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?"
Cikgi kedua menjawab : "Tak tau pulak .... ahli sihir ke apa ntah....." ..
Cikgi ketiga mencelah : "Alah ..kebetulan je agaknyer..... tak pe, kita tengok besok
pulak camana..."

Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgu-cikgi tu lalu depan rumah burung tu....
burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah ........
"Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu...dua..." dan seterusnya.

Bila time cikgi ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung....
Burung pun tengok.... dia jerit lagi..

"KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgi-cikgi berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah
guru mereka berbicara lagi...

Cikgi pertama : "Memang betul apa yang burung tu cakap.... heh, apa nak buat hah?".
Cikgi kedua : "Kita mesti buat something untuk uji burung tu...".
Cikgi ketiga.... : "Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam". "Okey...Set!!!!!"
balas depa.....

Keesokan harinya......sama juga.... bila time ke selokah, burung tu jerit lagi...

"HITAM!! HITAM!!! HITAM!!!!"

Cikgi-cikgi tu berlari anak lagi....di sekolah mereka berbincang....

Cikgi pertama : "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent..."
Cikgi kedua : "Atau pun dia cuma boleh kenal warna....".
Cikgi ketiga : "Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak
dilatih untuk meneka bentuk.
Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung."

Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa di waktu pagi burung buat dek je....
Bila time cikgi-cikgi tu nak ke sekolah, burung tu tengok.... ditenungnye lama-lama...
Cikgi-cikgi tu mula tersenyum dan jalan slow-slow......sambil toleh-toleh kat burung tu...
Burung tu tengok lagi.... dia naik-naikkan mata macam Ziana Zain gitu....

Dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng.....
Dah tu dia pandang ke depan balik.... dia garu-garu kepala...dah tu usap-usap dagu.....
Dia cekak pinggang..... dah tu burung tu pegang dagu lagi...pastu dia senyum.....
Dia jerit lagi kuat kali ni...

"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Cikgi-cikgi ni terus lari sampai tak cukup tanah...

Anak : Ibu tadi ada seorang pelajar jatuh dari kerusi.
Ibu: Jadi?
Anak: Semua orang gelak, kecuali saya.
Ibu: Man anak yg baik.
[Ibu mencium dahi anak nya]

Anak: Ibu nak tahu siapa yg jatuh tu?
Ibu: Siapa?
Anak: Sayalah.
Ibu: Cis

Sekadar berkongsi...... email dari seorang sahabat......

moga dijadikan iktibar bukan bahan ketawa, hari ini ari die besok2 ari kite. dari cerita kawan-kawan teman

Betul ke idok. Masa zaman teman dulu tok imam tu tanye "kome orang islam nak kawin ni nk nanye soalan skit yang teman ingatle. :-

a) Cube ngucap
b) Ape rukun dan fardunye.

Berpeluh juga BEB.

Pada cuti hari minggu lepeh, aku g le Satu Majlis akad nikah kawan pada kawan teman.mase tu aku cuti dikampung die ni. Jadi bile de kenduri macam tu die pun giler dan ajok teman skali. teman pon pe ag ikutle same. Mase tu majlis akad nikah dijalankan diruang tamu. Ramei orang aku nengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki. Dahsyat, pengantin tu duduk atas bante macam raja. maklum le teman jarang nengok majlis rope ni. nk jadi cerite nye mase bersila tu, teman pun mengesot sikit2 untuk dengor ape yang tok kadi akan tanye. Ropenye macam2 jugak tok kadi tanye.

Tapi ada satu soalan yang menyebabkan teman malu beso.....Tok kadi tanyale pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan lajunye mamat pengantin tu jawab " lima ". Tok kadi tanye le lagi, bagi contoh2 najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun angguk ler, jadi teman rase jawapan tu ok la kut.

Tok kadi tanye lagi contoh najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula tengok siling, teman rase macam nak tolong je mamat pengantin tu...bukannye susah, jawapannya anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluh jantan keluor kat dahi....tok kadi mula senyum...

teman sebut dalam hati moga2 dia dengor 'anjing ngan babi la hoi', tapi ropenya teman cakap dalam hati jd die idokler dengo. teman tak tahu ape yang jadi lepeh tu, sbbnye majlis tu jadi kecoh kerana ramei orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembor keluor minuman tu terkena baju ramei orang, teman pun sama, masa tu teman tengah minum sirap tu, tiba2 teman tersemburkan balik, dah kene deme kat tepi2, kecoh jadinya, teman pegang mata teman, penoh dengan ayo mate.x tahan kome.gelok beso diuatnye.

Yang teman ingat mase tok kadi tanye tentang contoh najis besar kat pengantin tu keadaan senyap sunyi....tapi bila pengantin tu jawap "Taik Gajah" suasana jadik riuh rendah sbb sume gelok beso dh x leh tahan, nak control macamane ler ...taik gajah... beso betul..nak2 bila gajah makan deroyan yer idok..hehe.

Sekadar berkongsi cerita.... entah ler betul ker tak betul..... dari seorang yang menceritakan cerita ini.... tapi boleh caya ker yer....

Kisah terjadi waktu aku dlm perjalanan pulang dari KL. Kereta kami meluncur laju meredas 'highway' yg ketika itu lengang. Jam ditangan menunjukkan pukul 6 petang, Kami singgah di Perhentian Pagoh untuk berehat dan makan malam. Di situ... semua dlm perjalanan ke destinasi masing-masing.
Selepas makan kami meneruskan perjalanan ke kampung makcik aku yg tak jauh dari situ. Setibanya di sana sepupu aku bersuara. Dia kata tempat yg kita beristirehat tadi sebenarnya berhantu. Kami tanya bagaimana dia tahu?

Menurut sepupu aku waktu dia sedang makan, datang seorang penduduk disitu dan menceritakan satu kisah yg baru saja berlaku. Ada seorang lelaki yg duduk berehat di situ. Waktu tu malam, bulan mengambang penuh, tiada siapa lagi di situ. Angin meniup sepoi-sepoi bahasa... dingin... terlalu dingin sehinggakan dia duduk berpeluk tubuh.

Lelaki itu kemudianberjalan ke arah tandas... Sedang dia berjalan, dia terdengar bunyi tapak kaki di belakangnya. Bulu roma berdiri tegak, bunyi itu semakin kuat, seakan-akan hendak mengejar nya. Dengan secepat kilat pemuda itu menoleh... tapi.... tiada orang di belakangnya. Dia meneruskan perjalanan.. bunyi tapak kaki kedengaran lagi.

Bunyi nya tidak seperti bunyi tapak kaki manusia..... kelekuk... kelekuk... kelekuk..... begitulah lebih kurang bunyinya... seperti kuda. Satu gugusan angin tiba-tiba menerpa menghembus ke muka.... bunyi tapak semakin kuat...... dia memberanikan diri dan toleh sekali lagi.

Alangkah terperanjatnya bila dia dapati ada sejenis makhluk berbadan kambing berkepala manusia merenung tepat ke arahnya. Kelihatan darah menitis -nitis dari mulut binatang itu, matanya merah menyala. Rupanya amat menyeramkan. Pemuda itu gamam.... tubuhnya tidak dapat bergerak... dia terpaku.

Binatang itu menghampiri dirinya... setapak demi setapak dia melangkah... kedengaran nafas binatang yg sungguh menggerunkan itu. Pemuda itu tidak dapat bersuara, mulutnya seakan-akan dikunci, keringat sejuk mula membasahi pipinya, dia tahu yg makhluk separuh kambing separuh manusia itu akan membahamnya...

Makhluk itu semakin dekat hingga mukanya bertentangan dgn muka pemuda itu. Dengan satu pandangan yg tajam, makhluk itu membuka mulut dan bersuara,

DIMANA DIA ANAK KAMBING SAYA.... ANAK KAMBING SAYA YG MAKAN DAUN PALAS..... DIMANA DIA BUAH HATI SAYA.... BUAH HATI SAYA BAGAI TELOR DIKUPAS.........

ooohhhhhhHHHHH.. CHAN MALI CHAN!" "Oi! Oi!" ader suara background lagik..... hehehehheheeh "CHAN MALI CHAN!" "Oi Oi "CHAN MALI CHAN KETIPONNNNGGGG PAYONGGGGG...
oooOOOOHHHH"
Everybody!... let's sing together!!!!!!! CHAN MALI CHAN
OI OI CHAN MALI CHAN OI OI CHAN MALI CHAN KETIPONGGGGG
PAYONG.....


perkongsian dari web http://www.tokeikedai.net

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4bulan.

Pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya
berkata, "Ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan
lagi sebab kita kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak
memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga
ianya benar-benar pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat
tunggakan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.

Pegawai TNB tu pun berkata: "Ini rumah En. Ahmad ker?" "Ya, saya ni isterinya.
Ada apa encik?"

Pegawai TNB tu pun berkata, "Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh
tunggu ni,nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu.

"Apa? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat?!"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab:"Ala puan, ni kan zaman IT, semua tu
ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. "Apa!!! Saya
lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu!"

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan "Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yang lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yang terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, nanti
saya bincang dengan suami saya. Lalu pegawai TNB tu pun
beredar dari situ.

Keesokan harinya, selepas si Ahmad ini di beritahu oleh isterinya. Dia pun naik
berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yang
berdekatan.

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yang ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata,

"Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh-hebohkan ke dalam
Internet. Awak ni semua yang berkeluarga tak pernah lewat sebulan
kerrrr?!! Bisness apa korang buat niii? Nak kena saman kerr?

Lalu pegawai yang datang kerumah si Ahmad ni berdiri dan mententeramkan
keadaan.
"Sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar
je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si Ahmad lagi naik
berang.

"Apa? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap "Kalau macam tu, Kita terpaksa 'potong' encik
punya...."

Si Ahmad mencelah "apa? potong?! Abih tu isteri saya di rumah nak pakai apa?"

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanya isteri encik kena pakai LILIN ajer
laaaa...."

Kalau binatang ada fb, agak-agak begini lah ya komen-komen binatang tersebut kat STATUS yg mcm kowang selalu post tu…….

Cicak : Tuan rumah baru beli reket elektrik, gua kenduri nyamuk BBQ mlm nih…

Nyamuk : Baru habis ronda rumah Ajoi… kenyang burp, Alhamdulillah...

Aedes: Baru jer selamat bagi injekan maut, yeah!!!

Ayam: Tidaaaaaaaaaaaak, Besok majikan gua mau buat kenduri kesyukuran, gua mau di sembeliiiiihhh!...

Cicak : isteriku tersepit pintu

Kucing Betina: “Anak i yang ke-5 baru tanya siapa bapaknya. I bingung nak jawab apa. I sendiri lupa bapaknya siapa.”

Ayam : Kawan2…kalu esok guwe tak update…bererti guwe udah di goreng….I luv u all… jangan luper wat kenduri arwah untuk I yaa...

Nyamuk: Siot, sekali drug addict gua hantam daaaa. Gua positif HIV AIDS... uwaaaaaaa

Cicak : Mau ke ke bilik air anak tuan rumah jap … baru beli videocam baru …

Kucing: Baru je add awek sebelah umah... keturunan PARSI beb!!!

Tikus: Operasi malam ni... selongkar kitchen kabinet... sape nak ikot?

katak : malam ni nk wat konsert la..da lama x ujan ni..hangat oii..

ular : rasa mcm nk makan lauk telo la malam ni..mana nk cari ek..

Anjing: Aku tension bila ada mat rempit berkumpul tepi rumah aku tiap malam. Nak tido pun x senang hanjeng punya org.

Kuda: Patah kaki; Rider aku bangang salah timing bila nak lompat pagar, sekarang rehat kat kandang.

Kura-kura: Aku sakit hati bila bini aku berjalan. Lembab mcm siput babi

Siput babi: Aku sakit hati bila bini aku bergerak. Lembab mcm kura2

Gagak: Tadi jumpa ayam KFC. Jangan jeles

Burung Kakak Tua: Penat betul nk ubah stigma masyarakat. Walaupun aku Burung Kakak Tua, tapi aku burung Jantan!!!

Babi hutan: susah betul nak cari makanan halal sekarang ni.

Kera: semalam GF aku bagi bunga. Sedap jugak kunyah

Tikus: Aku makan mee goreng mamak kat Al Naz maju@precint 9. Meh la join sekali.

Lalat: Asyik hurung bangkai je. Alhamdulillah hari ni jumpa nasi bungkus.

Sotong; Aku bengang bila tapak sulaiman ejek aku si lembut

kucing : update petang karang tepat jam 5.00pm slow ngendap ala2 pink panther nyurik ikan bawal kepunyaan kaklelamajnun...

lipas : merasmikan pengunaan kepak baru sekali bila dikembangkn...gerun tengok mmber aku kene tarik dgn jeli2 panjang kepunyaan cik cicak..eee seram nyeee....

itik serati : hahahhaa lawak2 ayam serama tu ade hati jalan tersengguk2....nk tiru aku le tu.. lol....

Ikan laga: Boring sey, duduk sorang2 dalam tanki ni.

Ikan parang; Kurang asam punya manusia, letak gambar aku kat depan bekas keropok

Ikan Jerung: Kenapa x de sorang pun nak add/approve aku. :-(

Ikan Sepat: Terkenang jiran sebelah yang dah dijadikan ikan pekasam. Al Fatihah

Ikan Bilis: Wah ramainya kawan kita. Tahniah remy, ko kawan aku yang ke 5000.

Ikan Arowana: Cantik tak sisik I? Cantik kan ?

Ikan Mas Koki: macam mana nak kurus nie?

*Haaa amacam.....

Jangan Suka Mendedah Tubuh
Jadilah seperti jagung, jangan seperti gajus.
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan gajus mempamerkan bijinya yang cuma satu.


Setia Terhadap Pasangan
Jadilah seperti pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali seumur hidupnya.


Kecantikan Dalaman
Jadilah seperti durian, jangan seperti kedondong.
Durian walaupun di luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi di dalamnya lembut dan manis.
Berbeza dengan kedondong, di luarnya mulus dan berkilat, tetapi di dalamnya ada biji yang berduri.


Jaga Kesucian Dalam Pergaulan
Jadilah seperti sengkuang.
Walaupun hidup dalam tanah dan selut, tetapi umbinya tetap putih bersih.


Selalu Bertindak Adil
Jadilah seperti tandan petai , bukan tandan rambutan.
Tandan petai membahagi makanan sama rata ke biji2nya, semua seimbang, tidak seperti rambutan, ada yang kecil ada yang besar.


Semakin Tua Semakin Bijaksana
Jadilah seperti cili.
Semakin tua, semakin pedas.


Jangan Bermuka-muka
Jadilah seperti buah manggis.
Buah manggis bisa diteka isinya dari bahagian bawah buahnya.


Memberi Banyak Manfaat
Jadilah seperti buah dada.
Kerana selain bermanfaat sebagai sumber tumbesaran buat anak, ia mampu menjadi alat rekreasi buat bapaknya juga!


Opsss! Jgn marah haaa..,,,.hikssssss

"Aku mengeliat sepuas puasnya. Nasib baik takder siapa nampak cara aku
mengeliat. Mahu jatuh saham aku huhu.

Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang. Terasa
amat sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak
benarkan? Buat pengetahuan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk
giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal
dunia lama dah. Sedih sangat sangat.

Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah
celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar.

Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.

Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik
kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa
aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah. Demi
kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain
lain. Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!!

Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar
bunyi kereta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku
balik. Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???

Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa
aku benarkan aku pakai tudung. Now or never!

Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan
masa, aku kata, ""Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!"

Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar!
Pangggggggggggggggg ggg. Bapa aku hayun penampar ke muka aku! Tersepok
aku di celah set sofa.

"Aduhhhhhhhhhhhhhhh hhhh....sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa
malu kalau cheq pakai tudung. Salah ke kalau cheq nak tutup aurat cheq?
Kalau adik dan abg tak nak...."

Pangggggggggggggggg gggg....! Aku labuh pelempang ke muka aku sekali lagi
sebelum aku abis bercakap.

"Hang jangan nak bagi aku malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang
nak pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali aku habaq, LELAKI TAK PAYAH
PAKAI TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas
agama, hang ponteng! Nama hang aku boh "Razali", tup tup lekat jadi ZAZA
sahaja! Memang la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang
tu lelaki! Abang hang pun lelaki jugak!".

Aku yang tersepuk celah sofa, terus menangis terkedu kedu. Dah la sakit
kena tampar, kena pelempang. Tudung pun tak dapat jugak.

SALAH KAH AKU? SALAH KAH AKUUUUUUUU! OOOOO tidakkkkkkkkkkkkk! "


KWANG3X.. TEKUM BACA HEH , DARI ATAS .... RELEX LAR BEB .. AKU PUN DA
TERKENA


X KAN NAK KENA SORANG2 PLAKKKKKKKKKKKK ....

Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain.Berlaku
diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis melayu dan
tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum cina dan india . Di mana
salah nya……..Kita ikuti percakapan antara bomoh melayu dan syaitan.

kes histeria disekolah kat BSB……

Misteri di Asrama Puteri terjawap!

Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak
berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka
merasuk sebilangan pelajar di sekolah itu.

Ketika sampai di sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera.
Selepas membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu
ketua jin itu pun datang.

Dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik.
Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2 pengsan
dibuatnya! Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu!!!

Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si
ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya
yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan itu.

“Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawap!!!”
Kenapa gadis melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam”

Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab…

“”Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan
Tak Menarik Hati, Tiada Memikat”
“Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik
Kalaulah Sungguh, Tak Mungkin Aku MERASUK…”"

“”Aduhai… kekekeekeeee…”"

*Dah jangan dok mengulat dan mempercayai perkara tahyul…..pi buat keja cepat.
(Di petik dari http://ordersaja.com/ijanlah/)

Pada suatu hari, Si Pencari kayu api seperti biasa dengan tugas hariannya iaitu mengumpul kayu api di dalam hutan. Sebilah kapak tua dan buruk dijadikan temannya. Setelah asyik memotong kayu api tiba-tiba kapaknya terpelanting dan terjatuh ke dalam sungai. Hatinya sangat sedih kerana kapak itulah satu-satunya alat yang digunakan olehnya untuk mencari sesuap nasi. Lagi pula dia tidak pandai berenang. Dia menangis teresak-esak. Tiba-tiba muncul seorang tua yang terbongkok-bongkok.



ORANG TUA : Kenapa tuan hamba mengangis?



SI PENCARI KAYU API : Kapak hamba terjatuh ke dalam sungai.



ORANG TUA : Jangan lagi bersedih, hamba akan membantumu.



SI PENCARI KAYU API : Benar????(Tersenyum dan gembira) Orang tua tersebut lalu terjun ke dalam sungai lalu membawa sebilah kapak perak.



ORANG TUA : Inikah kapak tuan hamba?



SI PENCARI KAYU API : Bukan. Orang tua terjun semula ke dalam sungai lalu membawa sebilah kapak gangsa.



ORANG TUA : Adakah yang ini?



SI PENCARI KAYU API : (menggeleng-gelengkan kepalanya) Orang tua terjun semula dengan membawa sebilah kapak emas.



ORANG TUA : Ini kan ?



SI PENCARI KAYU API : Bukan yang itu. Kapak saya sangat buruk. Orang Tua tersebut terjun semula ke sungai dengan membawa sebilah kapak yang tua dan buruk.



SI PENCARI KAYU API : Ya..yahooo…itulah kapak hamba. Terima kasih (dia melompat-lompat dengan hati yang gembira )



ORANG TUA : Tuan hamba sangat jujur dan tulus. Hamba akan menghadiahkan ketiga-tiga kapak ini untuk kamu. Si Pencari Kayu Api itu sangat gembira kerana beliau memiliki kapak emas, gangsa, dan perak.Seminggu selepasitu……… Pencari Kayu Api bersiar-siar bersama-sama dengan isteri kesayangannya di tempat kejadian kapaknya terjatuh ke dalam sungai. Setelah asyik bersiar-siar, tiba-tiba isterinya terjatuh ke dalam sungai kerana terpijak batu di tepi sungai. Si Pencari Kayu Api sangat sedih dan menangis kerana isteri kesayangannya terjatuh ke dalam sungai dan tidak tahu berenang sama sepertinya. Tiba-tiba muncul seorang tua yang berjalan menggunakan tongkat.



ORANG TUA : Wahai Si Pencari Kayu Api, kenapa tuan hamba menangis?



SI PENCARI KAYU API : Isteri hamba terjatuh ke dalam sungai. ( dengan nada yang sedih dan pilu)



ORANG TUA : Janganlah bersedih, hamba akan menolongmu.Orang tua tersebut lalu terjun ke dalam sungai dengan membawa seorang gadis cantik dan menawan iaitu Siti Nurhaliza.



ORANG TUA : Inikah isteri tuan hamba?



PENCARI KAYU API : Ya..ya..inilah isteri tuan hamba.



ORANG TUA : Wahai tuan hamba, atas ketidakjujuran dan ketidakikhlasan maka, hamba mengambil semula kapak yang hamba bagi kepada tuan hamba dahulu dan perempuan ini hamba tidak akan beri kepada tuan hamba.



PENCARI KAYU API : Wahai orang tua yang sangat baik hati…jikalau hamba mengatakan dia bukan isteri tuan hamba, tentulah engkau akan terjun ke dalam sungai semula dengan membawa Misha Omar, Stacy, Yuna, Britney Spear dan Fasha Sanda. Atas kejujuran hamba maka tentulah engkau akan menghadiahkan kesemua perempuan tersebut kepada hamba. Hamba seorang yang sangat miskin, mana larat hamba menyara hidup semua isteri hamba. Hamba tidak larat nak beli make up, baju, kasut tumit tinggi, kereta, rumah besar dan sebagainya.



ORANG TUA : (Tersenyum saja mendengar penjelasan daripada Si Pencari Kayu Api). Tuan Hamba bukan hanya seorang yang jujur malah seorang yang sangat bijaksana. Orang tua itu pun hilang dari pandangan…………

Mari kita cari jawapan sama-sama... hehehe

Ahmad, Ali & Abu


Ahmad, Ali dan Abu pegi bercuti kat pulau tioman.



Sampai kat sana, dia orang pun pegi laa cari resort tempat persantaian



dia orang barang semalam... Riki punya riki.... last-last dapat laaa satu resort



yg sewanya cuma RM30 satu malam.



Since dia orang ni member kamcheng giler..depa pakat nak sewa satu


bilik je & tanpa banyak soal..masing2 keluarkan sorang RM10...kira tong-tong 3 org laaa.



So bila dapat kunci jer...depa tanpa membuang masa terus jer pegi bilik.


Lepas je depa blah masuk bilik..... minah cun kat front office tu baru


teringat yg laaa ni resort dia tengah buat promotion... so satu bilik cuma RM25 je.



Minah ni pun panggil bell boy suruh pulang! kan balik lagi RM5 kat mamat 3


org tu... On the way nak pulangkan duit tu..si bell boy ni tepikir yg duit belen ada RM5.



Mamat tu ada 3 org... camna nak bagi duit tu sama rata kat diaorg...??? Pikir pu nya pikir



last2 mamat ni dapat idea...dia pulangkan sorang RM1 kat mamat tu....! Then belen lagi RM2.



dia ambik buat beli jajan...



Maknanya.


Mamat 3 org tu cuma bayar duit hotel sorang RM9.


Total depa bayar....RM9. 00 x 3 =RM27.


Mamat bell boy tu amik RM2...so total semua sekali


RM27 + RM2 =RM29
Mana pegi lagi singgit....? ????????? ???

mari kita cari jawapan sama-sama...

Di bawah ada (4 ) soalan dan satu soalan bonus. Anda perlu menjawab dengan pantas. Anda tidak boleh mengambil masa, perlu menjawabnya segera. OK?


Mari cuba, lihat sendiri berapa pantas dan hebatnya diri anda.....



Ready? GO!!! (lihat bawah)












Soalan Pertama:

Anda menyertai perlumbaan.. Anda mengejar dan memotong orang yang kedua. Sekarang Anda ditempat yang ke berapa?









Jawapan: Jika jawapan anda tempat yang pertama, sudah tentu jawapan anda salah! Jika anda memotong orang kedua sudah tentu anda mengambil tempatnya, tempat kedua!

Cuba jangan lihat atas semula untuk soalan seterus. Sekarang jawab soalan kedua, tetapi jangan ambil terlalu banyak masa seperti soalan pertama OK ?




Soalan Kedua:
Jika anda memotong tempat orang yang terakhir, jadi anda di tempat...? (lihat bawah)









Jawapan: Jika jawapan anda tempat kedua terakhir, anda salah lagi.. siapakah yang terakhir, bagaimana anda boleh memotong orang yang terakhir?


Adakah anda pantas dan cerdek, tidak begitu rupanya.?






Soalan Ketiga:
Soalan kira-kira bermuslihat! Perhatian: Ini mesti dilakukan dengan menggunakan fikiran sahaja . Jangan guna kertas dan pensil atau mesen kira-kira. Cuba lah...



Ambil 1000 dan campur 40. Sekarang campur lagi 1000. Campur lagi 30 .... Campur lagi 1000 . Campur lagi 20... Campur lagi 1000 . Campur lagi 10... Berapa kah jumlah semua?


Lihat bawah untuk ...jawapan.. ..











Adakah jawapan anda 5000 ?

Jawapan sebenar adalah 4100.



Jika anda tak percaya gunakan mesen kira-kira.! Mungkin ini bukan hari anda kan? Mungkin anda boleh jawab soalan yang akhir ini dengan betul ... Cuba.



Soalan keempat:

Bapa Mary ada seramai lima orang anak gadis: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Apakah nama anak gadisnya yang terakhir?








Adakah jawapan anda Nunu? Salah! sudah tentu Salah.
Namanya Mary. Baca semula soalan!



Okay, cuba jawab soalan bonus:

Sorang bisu pergi ke mini-market untuk membeli sebatang berus gigi. Dengan mengayakan lakunan memberus gigi ia berjaya menerangkan hasratnya kepada pekedai dan ia berjaya membeli berus gigi itu.

Seterusnya, seorang buta pergi ke mini-market, untuk membeli cermin mata hitam, bagaimaa dia menerangkan kepada pekedai itu hasratnya. ...?












Dia hanya membuka mulutnya dan menyebut apa yang dihajati

Mudah sahaja.


*SAMPAIKAN KEPADA BIJAK PANDAI YANG LAIN ATAU KEPADA YANG MERASAKAN DIRI MEREKA BIJAK.

Selamat bergembira.. .... bye.!!

Some people say :

Wife is a HARIMAU .........!!!
Girlfriend is HARI HARI MAU

And some say:

Wife is like TV, Girlfriend is like Handphone (HP)

At home watch TV, Go out bring HP.

No money, sell TV. Got money change HP.

Sometimes enjoy TV but most of the time play with HP.

TV free for life but HP, if you don't pay, the services
will be terminated.

TV is big, bulky and most of the time old but HP, is cute,
slim, curvy and very portable at any time.

Operational cost for TV is often acceptable but for HP is
high and often demanding.

Most Important, TV got remote but HP doesn't have.

Last but not least.......

TV do not have virus but HP have VIRUS......

Once get it, HABIS LAH.

So better choose TV lah….!!!


*ANDA PIKIRLAH SENDIRI……

Harimau, Singa & Babi...

Harimau, Singa dan Babi bertemu di hutan...

Harimau : "Korang tau tak, sekali aku mengaum, seluruh hutan menggigil."

Singa : "Ek eleh! Tak power lagi. Aku kalo mengaum, semua belantara kegerunan."

Babi kata: "Itu Biasa....tapi kalau Aku bersin skali aje, satu dunia panik beb!"

Harimau & Singa : Babi kau!!

*Eeee takutnya............

Daud sedang di interview di sebuah syarikat :

Pegawai : Nama saudara siapa ?

Daud : "Daud..."

Pegawai : "Cuba ceritakan tentang keluarga saudara !!...

Daud :"Saya 2 beradik.. adik saya masih belajar di Kampung.. Orang Tua saya tinggal di Perak.. Nenek dan Datok saya dari belah ayah tinggal di Perlis... Nenek dan Datuk dari belah Ibu pula tinggal di Johor.. Bapak saudara dan mak saudara semua tinggal di Melaka..

Pegawai : "Apakan saudara boleh berbahasa ingeris ?

Daud : "Yes ... sir ... "

Pegawai : "now tell me about your family in English !!... "

Daud : "Sorry sir .. i don't have family in English ... they're all living in Malaysia"

*hahahahah..............

Kisah ini berlaku kat Cheras...

Kawan aku ni seorang salesman kereta, bercinta dgn seorang anak jutawan di Area Petaling Jaya. Malangnya, percintaan ini ditolak kerana kawan aku ini seorang salesman kereta.

Satu malam, mereka bercadang utk melarikan diri. Selepas berjaya melarikan diri, bapak perempuan ini sedar akan kehilangan anak perempuan kesayangan dan telah membuat laporan polis dan juga telah membuat iklan di akhbar tempatan dgn mengatakan dia akan menerima teman lelakinya itu jika dia balik ke rumah.

Bila mendengar berita ini, perempuan itu balik ke rumahnya di Petaling Jaya dan keluarga pihak permpuan itu pun menerima lelaki ini dengan seadanya.

Enam bulan kemudian, mereka bercadang utk berkahwin dan persiapan utk majis perkahwinan itu sedang disediakan. Nak dijadikkan cerita, Semasa Lelaki ini pergi membeli burger kat Ampang Point, dia kena langgar kereta di hadapan perempuan tersebut dan keesokan harinya lelaki itu pun dikebumikan. Kejadian ini amatlah meyedihkan perempuan tersebut kerana tinggal beberapa hari sahaja lagi perempuan itu hendak berkahwin dgn lelaki kesayangannya.

Pada satu malam, ibu perempuan ini mendapat mimpi, Seorang nenek tua meminta utk membersihkan percikan darah di baju pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku. Tapi, ibu perempuan tersebut tidak mengendahkannya.

Malam berikutnya, Ayah perempuan tersebut pula menerima mimpi yang sama iaitu seorang nenek tua meminta utk membersihkan percikan darah di baju pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku. akan tetapi, ayah perempuan tersebut jugak tidak mengendahkannya.

Malam ke tiga, -perempuan itu pula menerima mimpi yang sama seperti ayah dan ibunya dan diceritakan mimpi tersebut kepada kedua ibu dan ayahnya. Dalam ketakutan yang amat sangat, diapun pergi membasuh baju itu dan macam mana kuat dia basuh pun, darah tetap ada...

Malam keempat, dia mendapat mimpi yang serupa.. Seorang nenek tua menyuruh dia membasuh darah itu bersih2 dan jika tidak, malang akan menantinya..Bia bangun, perempuan itu pun terus menyental baju tersebut sehingga kain tersebut menjadi haus, akan tetapi, darah itu tetap adaa...

Keesokan harinya, perempuan itu terkejut apa bla pintu belakang
rumahnya di ketuk bertalu2 dan munculah nenek tua tersebut dan perempuan itu pun pengsan..

Setelah terbangun dari pengsan, lalu nenek tua itu pun menghulurkan benda yang berwarna biru...
Perempuan itu bertanya kepada nenek tua itu "apa ini...?"

Ni lah Sabun Basuh jenama x, letak kan sedikit dan kotoran akan hilang... err..yg ni adalah pakej percubaan aja, kalau nak yang besar, beli kat kedai....

*Haaaa kena lagi...............

1. Keji Cacimaki – yang pemarah
2. Sato Sukamura – Yang tak suka barang mahal
3. Kita Tadasuara – Yang membisu
4. Nanachi Hitose – Yang suka makan tose
5. Apo Nadikato – Yang suka lagu Blues
6. Asiko Ulangkaji – Yang suka belajar
7. Wakasi Huruhara – Yang suka buat huru hara
8. Matimati Tamokasi – Yang tak suka bagi apa yg org minta
9. Ajinoomoto Dahabisla – Yang suka memasak
10. Kichi kichi Takmaumati – Yang menyusahkan orang

*Haaaaaaa.............